Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Искушение бесами на литературном поприще

   В общем, в фейсбучной ленте периодически всплывает реклама Букнета. Всякие там конкурсы, книги, и шо хоч. Месяца два она у меня мелькала, дай, думаю, загляну.

   Всё на соловьиной мове, переключателя на русский на главной странице нет. 

Collapse )

И снова о сказках

   Вышло так, что я не успел дописать предыдущий пост. Закончу здесь.

   Хорошо бы снять продолжение новогодних приключений. Витю и Машу могут сыграть те же актёры, постаревшие, с сединой и морщинами. Живут, они, понятное дело, за рубежом, Маша в Израиле, а Витя в США. Приехали перед Новым годом на Москву; он — чтобы проведать родителей, она — разобраться с придурком бывшим мужем, фашистом-крымнашистом, который третирует их общую дочь, требуя от той вернуться в обнуляндию, к скрепам. А ещё ей тайком хочется скатиться на заднице с ледяной горки и так, чтобы мордой в снег.

   Ну, бывают и такие желания.

   И вот, к ним обоим накануне праздника является дед Мороз, пьяный, обоссанный, с драной бородой и в грязном полушубке.  Является и плачется, что Снегурочку опять похитили, только теперь у Кащея потребности возросли, ему теперь песенки мало, песенки он может на Зайцев.нет слушать.  И Маша с Витей понимают, что ничего не поделаешь, и придётся идти. Можно так снять, что дед Мороз сразу у обоих; одну фразу из своего монолога говорит Вите, другую — Маше, а они молча слушают. После чего начинают собираться в путь, только их песню надо в рок-версии, что-то типа ариевской: «Здесь куют металл»

Collapse )

Хранители традиций-2

- Да ладно,- отмахнулся Шапалин.- Бабы! Тоже мне ещё... Я их сам презираю. А, кстати, что это у тебя торчит из-за пазухи? Неужели книги?

- Ну да,- ответил Никита, одной рукой запихивая свою добычу поглубже и отмечая про себя, что когда разговор зашёл о женщинах, Туфтарь сменил тему.  

- Читать будешь?

- Профессору снесу,- ответил Никита.- Я что – ненормальный, шоб читать?

***

Профессора в их посёлке держали за сумасшедшего, но не шутили над ним, как над Абамкой, ибо этот деятель был мужиком крепким и за себя постоять мог. Парни как-то хотели с ним разобраться, но Профессор свалил с ног и люто, по-звериному, избил троих, а остальные убежали. Никита в этом не участвовал: когда народ собрался на разбирательство, он от стекломоя уже не мог стоять на ногах, и валялся на полу в своей комнате.

Профессор любил читать. 

Collapse )

Перепост сказки про семерых козлят с матюками.

ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Страшная сказка (зачёркнуто) пиеса.

Действующие лица:

КОЗА, старое лицо.
ВОЛК, новое лицо.
1-Й КОЗЛЁНОК.
2-Й КОЗЛЁНОК.
3-Й КОЗЛЁНОК.
4-Й КОЗЛЁНОК.
5-Й КОЗЛЁНОК.
6-Й КОЗЛЁНОК.
7-Й КОЗЛЁНОК, составляющий около 14 процентов от численности козлят, причём это значение совершенно случайно близко к результатам первого тура президентских выборов 2019-го года в Украине

* * *

ВОЛК: Вы, козлятушки, вы, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла.
7-й КОЗЛЁНОК: По-моему это подстава какая-то.
1-й КОЗЛЁНОК: Не нагнетай.
2-й КОЗЛЁНОК: По-моему пришло время обновления козлиных элит.
7-й КОЗЛЁНОК: На волка???
3-й КОЗЛЁНОК: К козе очень много вопросов.
7-й КОЗЛЁНОК: Вы ебанутые?
2-й КОЗЛЁНОК: Ну да, ну да, если не коза, то кто, слышали уже...
4-й КОЗЛЁНОК: Возможно, волк и не такая плохая кандидатура на должность матери.
7-й КОЗЛЁНОК: Да вы смеётесь надо мной, что ли?!
5-й КОЗЛЁНОК: Если честно, я лично далёк от политики.
7-й КОЗЛЁНОК: Что вы несёте, блядь, это же волк!
1-й КОЗЛЁНОК: Ты нагнетаешь.
2-й КОЗЛЁНОК: Давайте сделаем козу разом.
6-й КОЗЛЁНОК: Я не поддерживаю кандидатуру козы, но кандидатуру волка я не поддерживаю ещё более.
3-й КОЗЛЁНОК: Давайте голосовать.

(Пять козлят голосуют за то, чтобы впустить волка, один воздерживается, седьмой разбивает рожу копытом, делая фейспалм.)

1-й КОЗЛЁНОК: Решено, открываем дверь.
7-й КОЗЛЁНОК: Пиздос.

(Козлята открывают дверь. Волк заходит и съедает первого козлёнка.)

Collapse )

Придётся самому.

Шо-то никто не хочет поучаствовать в написании приключений русских и рептилоида. Ну, вот от меня продолжение:

Быт русских на лунной станции разнообразием не отличался. Распорядок зависел от рептилоида. Он кормил подопытных и отправлял их на отдых когда сам хотел есть и спать. К счастью для русских, их биочасы почти совпадали. Конечно, в первые дни материалы для исследований возмущались и даже робко высказывали сущности Оах своё недовольство, но потом, между собой, сошлись на том, что просто надо немного потерпеть. Правда, было скучно.
Рептилоид старался занять их, проводя над ними опыты. Например, заставлял своих гостей прочитать книгу, а потом передать заключавшуюся в ней информацию своими словами. Но читать подопытные не любили, опыт затянулся, хотя Доминантка и заменила книги на меньшие и с более простыми текстами.
Это помогло мало.
В отчёте Оах написал, что читать русские начинают только если хорошенько пнуть кого-то из них задней конечностью, обутой в берцу с залитым в носок свинцом. Некоторое время после этого они ещё способны воспринимать информацию, но вскоре снова начинают отвлекаться.
Кстати, пересказать прочитанное не смог никто.

Разумеется, был и лабиринт. Снабженцы напутали (обещали заменить, но так и не заменили), и его стены доходили только по пояс взрослому землянину. Поэтому Оах накрыл лабиринт прозрачной крышкой, и русские перемещались в нём на четвереньках.
Здесь тоже были трудности. Русские вообще не понимали, чего от них требует сущность Оах и ни в какую не соглашались залезать внутрь. Первым по списку был Шапалин. Второй загонял его туда, а подопытный визжал и цеплялся руками за стенки у входа. Опять пришлось пинать его задней конечностью, только после этого Шапалин залез в лабиринт. Леська и Самородов в своих клетках задыхались от смеха.
Запертый в лабиринте, Шапалин принялся ломиться в загородку и никак не мог понять, за что его наказали. Объяснить ему суть задания Оах так и не смог, хотя все его подсущности умели изъясняться на литературном русском языке.
Впрочем, остальные были не лучше.
Об Самородова рептилоид отбил конечность, поэтому ревевшую от отчаянья Леську пришлось тыкать электрошокером.
Разумеется, у выхода из лабиринта Оах оставлял пластиковую бутылку с противообледенительной жидкостью и сушёную рыбину из личных запасов, но это не помогло.
В итоге, лабиринт прошёл только котёнок. Поначалу он сидел на одном месте и жалобно мяукал, но, учуяв запах рыбы, быстро нашёл правильный путь.
Оах запросил в Центре разрешение на умервщление всех русских, но ему напомнили про надбавки к пенсии, после чего Оах продолжил работу.
Помимо заданий рептилоид наблюдал за землянами и в обычной обстановке. От него не укрылось, что Самородов ухаживает за Леськой.
Брачный ритуал Оах записал и отправил запись начальству. Выглядел он следующим образом: Самородов подошёл к Леське и сказал:
- Леся ! А давай...
И он изобразил такое движение, словно надевал что-то на пах.(Вторая помнила о том, что разговаривать Самородову запрещено, однако решила закрыть на это глаза ради науки)
- Да пошёл ты,- ответила Леська.- Вон, с Шапалиным договаривайся.
- Леся !- ответил Самородов строгим тоном.- Так ведь Николай - мужчина ! Ты что такое говоришь ?
- Ой, слушай, я тебя умоляю,- ответила Леська.- Шапалин - мужчина ? Не смеши.
Сущность Оах поняла, что брачные игры на этом окончены. Она не совсем поняла, почему самка отказалась, но на всякий случай подвесила Самородова на крюк на два часа.

А однажды после ужина русские пообщались между собой и пришли к выводу, что им не хватает духовности и скреп.

Далі буде. Можливо.

Переживаю.

На сайте http://urina-ru.narod.ru Русская моча против скальпеля врача жалуются на нечестных конкурентов.
Цитатка:
Общественный резонанс от наших идей огромен. Но, к сожалению, кое-кто начал подделывать нашу продукцию. На хостинге by.ru находится сайт, который является точной копией нашего сайта (по дизайну и наполнению), отличается он только лишь контактами и гостевой книгой. Мы к этому сайту не имеем никакого отношения. Это плагиат и провокация. Поддельная некачественная продукция может подорвать наш авторитет и дискредитировать саму идею уринотерапии.
Я прям не знаю... Ну кем надо быть, чтобы подделывать продукцию уринотерапевтов ? Изверги. Нелюди ! Фашисты !!!
Нет, не могу успокоиться.

И ещё.

   Или вот: «Крастная-дивица-сидит-ф-тимнице-а-каса-на-улице».

   «Гос-сссподибожемой,- думает пятилетний ребёнок.- Ну наконец-то мне в этом детском саду расскажут про извращения и начнут с садо-мазо, бондажа, страпона и ещё какой-нибудь флагеллации».

   И уже мечтаешь, такой, про всякие вырезаемые из сказок сцены:

   — Выпустите меня отсюда !!!

   — Говори, сссука ! (Или — будь моей, но я тогда ещё не понимал как это и зачем).

   — Пожалуйста, не надо !!!

   Но тут меня из мира грёз вырывают вопли более продвинутых (уже знающих ответ) согруппников:

   — Морковка, морковка !

   К моему несказанному удивлению этот совершенно неправильный ответ у воспиталки проканывает. Но позвольте, милостивые государи, морковка оранжевая (как форма у заключённых в Штатах, ага), а во-вторых, когда тебя живьём закапывают в землю, это немного не то, что темница.  Ну да, хвост наружу торчит, тут не придерёшься. Но под эту загадку гораздо лучше подходит свекла.  Свекольный цвет ближе к красному, чем морковный.

   — Ты что — дэбил ?- отвечали мне вопросом на вопрос.- Тебе же сказали: морковка ! Чо непонятно ? А свекла — это неправильно. Нафиг иди.

   Приходилось идти и познавать мир самостоятельно.

   А вы знаете, что у них «Без рук, без топорёнка, построена избёнка» — это гнездо ?

Загадки.

   Вот я никогда не видел, чтобы кто-то взял и отгадал загадку, если тупо не знал ответ заранее.  Приходилось мне быть дитём и из-за этого ходить в детский сад. И вот, бывало соберёт нас воспиталка и огорошит чем-то, наподобие: «Биз-окон-биз-двирей-полна-горница-людей». 

   Отгадывайте, время пошло. 

   Блин, ну мне в возрасте лет пяти слово: «горница» вообще ни о чём не говорило. Вот не знал я, шо это такое.  Чего-то непонятное, без окон и дверей, битком набитое людьми.  Страшно себе представить. Такого даже в диафильме про бабу-Ягу не показывали. Хрен его знает, что это такое, ну его нафиг вообще.

   Но тут более продвинутые орут: «Огурец ! Огурец !»

   Та ёханый бабай ! Почему огурец ?

   Ну неужели непонятно ? В огурце окон и дверей нет, а есть семечки, и они вроде, как люди. (Потом тучи стали каклюдями, но до того момента оставалось лет двадцать).

   Как это семечки — люди ??? Так, иди отсюда, тупой ребёнок. Дети, не играйте с ним.

   Не, ну хорошо, семечки — это каклюди. Пёс с ними. Но почему тогда огурец, а не кабачок ? А не тыква ? А не арбуз ? А не коробка спичек ? А НЕ ЦИНК С ПАТРОНАМИ, БЛЕАТЬ ?!!! 

   «Ты чо, нерусский ?» — спрашивали меня (дело происходило на России, если чо).

   Почему ? Почему ??? Почему именно огурец?!!! 

Россия, 21-й век. 1. Гуманитарка

   

   ***

   - И чо, поймали его ?- спросил маленький Владипут, старательно обдирая с куста лесные орехи.

   - Ага,- отозвался Санька,- поймаешь, как же. Говорят, хахлы чего-то такое ему дали, отчего невидимым становишься.

   Серёнька промолчал. Он всё не мог забыть безумных глаз Славапута-дурачка, который постоянно задавал вопросы и ничему не верил. Отец его был запойным пьяницей, а мать - немного не в себе.

   - Пацаны, брешут нам всё,- говорил Славапут, и вытаращенные глаза его блестели в свете лучины, торчащей из стены.- Я сам видел. Меня казаки споймали около самой границы. Выпороть собирались, а тут вмешался ФСБшник. У него секретарша, раззява, ключи оставила в кабинете, а дверь захлопнула. И там форточка открыта была, а все толстые. Мне, говорит, бог тебя послал. Ну, я по пожарной лестнице туда забрался, отворил им. За это ФСБшник освободил меня от порки, велел накормить, а пока ждали обеда, дал позырить в бинокль. Так вот, пацаны, хахлы - обычные люди. Никаких у них рогов, хвостов и копыт нету, как нам некоторые идиоты рассказывают.

   Славапут прислушался к звукам снаружи. Амбар это был ничейным. Когда-то в нём держали общественное зерно, но затем он обветшал, в некоторых местах провалилась крыша. Ремонтировать его признали нецелесообразным, построили новый, а в этом по вечерам собиралась местная детвора.

   - Прям, такие же,- послышался неуверенный голос Сеньки.

   - Не совсем,- согласился Славапут.- Одежда у них яркая, все, между прочим, в обуви...

Collapse )